"Memórias de um ex-fanático", capítulo 7

CAPÍTULO 7 - ENGARRAFAMENTO NO ESPAÇO SIDERAL

Era o ano de 2001 e as torres gêmeas já haviam sido derrubadas. Além de me 'mostrar uma escritura' para quebrar meu coração que estava 'morno na fé', meu líder e discipulador me contava as novidades. "Meu irmão, ontem na reunião de líderes estávamos conversando sobre todos esses acontecimentos recentes...está claro que Jesus está voltando muito em breve, há indícios muito fortes", disparou enfático. "Não temos certeza absoluta, mas é uma estimativa diante dos fatos", ponderou, "pois só Deus sabe a data exata". O problema é que o Senhor nunca se interessou em contar pra ninguém.

Guerras, desastres naturais, epidemias e outras misérias seriam indícios do retorno de Cristo; nos evangelhos, o próprio Jesus teria dado as dicas sobre em que momento voltaria. Já no Apocalipse ('Revelação'), último livro do Novo Testamento, entram em cena a figura do Anticristo e as narrativas escatológicas que nos fazem ter certeza de que já existiam alucinógenos pesados naquele tempo. Todos estão livres para interpretar - e é por isso que você, leitor hipotético, sempre ouvirá, de tempos em tempos (até o 'fim dos tempos'!), um maluco com uma Bíblia na mão e uma mesma idéia estúpida na cabeça: "o fim está próximo!".

Num de seus programas humorísticos - ou melhor, lavagem cerebral em nome do Senhor - o 'Reino' explicava aos fiéis discípulos de Cristo que o reavivamento da verdadeira igreja primitiva que nosso movimento representava tinha surgido no momento mais adequado, porque haveria 'mais pessoas vivendo no mundo hoje do que em toda a história anterior da humanidade'. Então os cerca de 6 bilhões de habitantes da Terra hoje seriam mais do que todos os anteriores somados, entendeu? O problema dessa estatística é ser extremamente imprecisa, isto é, falação de merda: estimativas sérias elevam para cerca de 100 bilhões de seres humanos que já passaram por nosso planeta. Ainda que salvássemos 6, teríamos perdido uns 94 bilhões.

Outro problema com as previsões da volta de Jesus é a tremenda falta de originalidade: tudo indica que os próprios cristãos primitivos acreditavam num retorno do 'messias' em tempo beeeeeeeeem menor que 2 mil e poucos anos. O apóstolo Paulo chegou a recomendar ('falo eu, não o Senhor') que os discípulos não se casassem, para supostamente acelerarem a segunda descida de Cristo. Vai ver que foi isso! A carne é fraca - mesmo a carne 'salva' -, os cristãos queriam sexo e a única maneira de transar sem culpa era casando...bem que Paulo avisou: nasce mais gente, mais cabecinhas a convencer, assim Jesus se atrasa.

Talvez o momento ideal ainda não tenha mesmo chegado, embora um monte de guerras, desastres naturais, epidemias e demais tragédias de grande proporção já tenham ocorrido - e, na verdade, já ocorram há bastante tempo. Alguns crêem que as cenas picantes das novelas sejam um sinal do fim dos tempos, mas a lista é bem extensa: internet (www=666), tsunami, eleição do Obama, morte do Osama, eleição da Dilma, rebaixamento do Vasco, mulher melancia, show do Justin Bieber numa quarta-feira no Engenhão, etc.

Nostradamus deve ter sido um sujeito maneiro, um alquimista viajandão que gostava de escrever charadinhas para desocupados e otários tentarem adivinhar. Desde o campeão da próxima Copa do Mundo até os atentados terroristas mais sórdidos teriam sido previstos em alguma das centúrias do profeta francês do século XVI. Basta esperar o fato ocorrer para descobrir que estava previsto em versos tão claros quanto as águas da praia de Ramos. E nós, pobres mortais, amamos essa previsão do futuro (ou seria passado?) que nos ajuda a se importar menos com o presente. Toda hora um 'profeta' religioso fracassa com suas previsões de fim do mundo (a última foi há poucos dias), mas não se pode desistir: um dia tudo acaba mesmo e eles conseguirão acertar.

Mas quando? Cristo não voltou, porém 'a cada dia está mais perto', garantem os fanáticos. O pessoal do 'Reino' talvez trocasse e-mails com Deus Pai (ou Filho, ou Espírito Santo). Quem sabe Jesus esteja apenas num baita engarrafamento em algum ponto remoto da galáxia, ou mesmo tendo que disputar com outros messias para ver quem chega primeiro. Ele pode estar sendo, por exemplo, embarreirado pelo gigantesco planeta Hercólubus, cujo profeta colombiano Rabolú garantiu que estaria vindo de encontro à Terra e varreria nossa existência do universo. Se isto ocorresse teria um lado bom: nem eu nem você, leitor hipotético, teríamos que continuar escutando toda essa babaquice.